Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Вариантов ответа три:
– нападать на мир. То есть действовать по схеме «нападение – лучшая защита»: контролировать, подозревать, мстить ещё до того, как на человека напали;
– прятаться от мира. То есть в любой непонятной ситуации уходить в себя, возвращаться не скоро и исключительно по собственному желанию;
– обхитрить этот мир. То есть быть непредсказуемым, как кусок обоев в утреннем кофе. Следовать правилам только когда это выгодно, стать ненадёжным и изо всех сил заботиться о себе.

Больная логика, как ни странно, крепче здоровой. Но это не делает её адекватной.

Избегающий тип привязанности прекрасен тем, что даёт свободу в отношениях, помогает быть чем-то большим, чем просто «женой» или «мужем», развивает интерес к миру. И отношения при этом типе очень даже можно выстраивать, просто на определённой душевной дистанции.

Когда такие дети вырастают, с ними трудно установить длительные близкие отношения. Они постоянно убегают – то физически, то эмоционально.

Внешняя «независимость» – это защита от боли отвержения.

– Вы можете отказать человеку в просьбе, даже не имея на это веских причин;
– Вы никому не обязаны объяснять, почему решили жить именно так, как живёте. Это только ваше дело;
– Вы взрослый человек, и никто не имеет права вас унижать;
– Если ваш партнёр по общению постоянно вас критикует, обесценивает, рассказывает о вашем несовершенстве, унижает и придирается, а вы пытаетесь соответствовать его пожеланиям и меняете себя «под него» – это неадекват. Причём со стороны обоих.
– Когда в отношениях «всё сложно», загадочно и непонятно, а за секунду радости приходится платить часами боли и отчаяния – это не про любовь. Это либо любовная зависимость, либо пограничное расстройство личности.
Я знаю, что многим людям внушают обратное. Но здоровая психика взрослого человека отличается от инфантильной и нездоровой именно тем, что может с определённой долей критики относиться к тому, что им говорят.

Предназначение – это содержание того, что мы делаем, а не его форма. Например, предназначением может быть «создавать связи между людьми». А выражаться оно может в разных формах. Например, работать в брачном агентстве, быть волонтёром в благотворительной организации, открыть свой бизнес, проводить развлекательные мероприятия, делать приложения для онлайн-конференций.

В результате вы узнаете, что хоть и все направления вам интересны, но приоритеты всё-таки есть – одно-два занятия из списка увлекают сильнее. Это и есть профессия, а остальные – хобби.

Рядом с женщиной всегда находится именно тот мужчина, который нужен ей на данный момент».

То, что меняется – живёт, что статично – умирает.