Владислав Кочерыжкин

Почему мы скучаем по бывшим после расставания?
Отношения не заканчиваются просто так. Всегда есть причина, и она достаточно веская, однако принять такой исход бывает сложно как инициатору расставания, так и брошенному. Даже если решение осознанное и обосновано рядом факторов, а шансы на возвращение равны нулю, мы все равно иногда – а кто-то часто – скучаем по бывшим. Почему это происходит и на каких механизмах психики основаны данные переживания?

Если после разрыва отношений вести себя правильно, то можно рассчитывать на короткий период выхода из эмоциональной кабалы.

Необходимо запустить нужные реакции, чтобы настроить психику на обесценивание объекта, исключение его из психических процессов, а именно памяти и мышления. Травмирующий элемент сначала игнорируется, а затем вытесняется из сознания полностью.

Как правило, на все про все уходит до трех месяцев в зависимости от глубины эмоциональной зависимости. В психологии этот период считается нормой, а вот все, что дольше, уже вызывает беспокойство. Либо человек продолжает усугублять переживания, либо психика работает недостаточно эффективно.

Именно в этом направлении и движется специалист. Его задача заключается в поиске триггеров и корректировке мыслительных процессов. Отлично помогает такой инструмент, как мотивационное интервьюирование, к нему часто прибегают гештальт-терапевты.

Как перестать ревновать бывших?
Расставание всегда было, есть и будет тяжелым травмирующим элементом для психики. Возникшие негативно окрашенные эмоции наше сознание тщательно анализирует и отрабатывает, запуская необходимые механизмы по избавлению от прессинга. Но многие реакции деструктивны по своей сути, просто потому, что были неправильно трактованы, в результате чего человек может испытывать потребность в ошибочных действиях.

Кроме желания отомстить мы можем испытывать ревность к бывшим партнерам. Строится она на двух фундаментальных явлениях, таких как страх упустить выгоду и страх отвержения. Именно об этом и стоит поговорить в контексте данной проблемы.

Когда жизнь бывших ярче и интереснее
Причины возникновения ревности к бывшим в целом мы выяснили. Но есть очень важный момент, он называется контраст. Когда бывший выкладывает фото с отдыха, приятные моменты со своей новой девушкой и в целом демонстрирует успешный успех, а вы просто сидите дома, вам скучно, нечем заняться и ничего интересного не происходит, контраст будет сильным.

Визуально можно представить это в виде двух графиков: на одном активность находится на уровне 0, на другом стремится к 100. И здесь ревность, основанная на упущенной выгоде, может достигнуть невероятных объемов.

Понимая суть процесса, важно обесценить второй график и попытаться хотя бы немного раскачать первый. За жизнью бывших лучше не следить, отписаться от социальных сетей, постепенно сокращать периодичность их посещения. Попросить общих знакомых не сообщать новости. На начальном этапе это помогает снизить зависимость.

А свою жизнь необходимо заполнить любой деятельностью, даже ерундой. Убраться в квартире, пойти гулять, почитать книгу, что-то написать, начать заниматься спортом. Здесь нет однозначных рекомендаций, ведь у всех свои интересы. Любая деятельность будет полезна.

Эффект не быстрый, но постепенно разница между бывшими и вами будет сокращаться и в какой-то момент психика освободится от задачи по возвращению. Потому что исчезнет зависимость, а ваша личная выживаемость в этом мире не будет зациклена на конкретном человеке.

Выход через негатив как причина воспоминаний о бывших
Если искать причину, то можно прийти к выводу, что отсутствие самого человека не является проблемой. У вас еще семи с лишним миллиардов человек нет, вы же не сильно переживаете по этому поводу. Значит, триггер к воспоминаниям и скуке находится не в самом человеке, а в тех эмоциях и чувствах, которые он вызывает.

Одной из самых сильных является обида. Мы где-то в глубине души презираем бывшего партнера за предательство, ложь, равнодушие. Он ушел и оставил вас с вашими чувствами, потребностями, желаниями. В такой ситуации возникает негатив, травмирующий элемент, требующий ответа.

Такое случается, даже когда это вы бросили. Обида чаще всего связана с тем, что человек не соответствовал ожиданиям, не оправдал их, не стал удобным и таким, как вам хотелось. Вы желали и требовали измениться, подстроиться под вас, стать «нормальным», но он этого не делал.

Психика не может простить без наших осознанных действий. Отсюда все эти ситуации, когда мы следим за жизнью бывших, боимся, что они будут успешнее нас, их жизнь сложится как надо, а мы останемся ни с чем.

В этом даже признаться страшно, но после расставания нам важно, чтобы человек поплатился за свои деяния или бездействие.

Бросил, предал, погрузил в зону эмоционального дискомфорта, причинил душевную боль и оставил в таком состоянии. Если говорить грубо, то мы желаем мести. В данной ситуации требуется то самое прощение, когда мы избавляемся от обид, перестаем воспринимать человека как источник страданий, а выходим из ситуации через любовь.

Необходимо признаться себе в том, что на определенном этапе вашей жизни эти отношения были необходимы и уместны, вы соответствовали именно им и нуждались именно в таком формате. Когда точек соприкосновения стало слишком мало, произошло расставание.

Никто никому не пытался причинить боль, никто не хотел вас унизить или обидеть. Разные взгляды на жизнь, разные потребности, разный контекст вокруг вас. Это единственная причина прекращения отношений, других нет, и важно освободить психику от задачи реагировать. Негатив только провоцирует ее активность, а нам это уже совершенно ни к чему.

Вместо итога
Ревность к бывшим возникает только в случае отсутствия осознанности. Если доверить происходящее психике и не пытаться контролировать процесс выхода из отношений, то все реакции будут деструктивны. Психика существует в другой реальности, ей важны только сигналы, поступающие извне, на них она и реагирует.

Что-то потеряли, значит, нужно вернуть. Но насколько это разумно? Стоит ли держаться за эфемерное, чужое, не приносящее полноценного удовольствия? Низкая самооценка и наличие комплексов способны серьезно ослож нить задачу. Если ваши переживания длятся более трех месяцев, значит, вы однозначно пошли на поводу у подсознания. Это беда.

Зависимость от другого человека выдает в вас несамодостаточную личность. Если вы не можете закрыть потребности из зоны своей личной ответственности самостоятельно, то психика никогда не выйдет из тревожного состояния.

Здоровому человеку партнер нужен для удовольствия и достижения обоюдных целей, таких как рождение и воспитание ребенка, например. Если отношения закончились, не важно, по чьей инициативе, значит, в них не было либо взаимного удовольствия, либо ответственности за общие цели. Это все, что нужно понимать, чтобы начать плавный, но настойчивый выход из зависимости.

«Я скучаю по бывшему»: по нему или по его образу?!
Психика слепа. Она формирует образы исходя из полученных сигналов. Под влиянием химических реакций организма, мыслительных процессов, собственных убеждений, мнения других людей. Именно так работает влюбленность, когда мы идеализируем человека и сигналы психики в связи с его появлением получаем только положительные.

Когда девушке в детстве не хватило отца, она может воспринимать взрослого мужчину как то, что ей необходимо. Возникает симпатия и влюбленность. Кривые убеждения заставляют девушек верить, что мужчина обязан заслужить ее внимание, добиться, доказать серьезность своих намерений.

Так влюбляются в абьюзеров. Примеров можно привести очень много, а алгоритм действий всегда один. Мы любим человека, опираясь исключительно на субъективные взгляды. В нашей голове есть образ, который мы просто приклеиваем к человеку.

После расставания мы все еще не в силах опереться на объективную информацию. Пил, бил, не уважал, изменял, предавал, проявлял равнодушие и безответственность. Все это было, но только если смотреть глазами.

Психика так не делает, она все еще держит в памяти образ, который соответствовал каким-либо ожиданиям и надеждам.

Еще хуже, если бросили нас. Объективно человек уже не ваш, он не готов дать вам заботу, внимание, поддержку и понимание. А именно это есть любовь, та самая интимность, которая необходима в отношениях. Следовательно, вам такой человек и не нужен.

Низкая самооценка и неспособность нащупать личные границы может стать причиной воспоминаний и тоски. Но главная проблема в том, что вы не смотрите на человека объективно, вы испытываете всплеск эмоций, связанный с его образом, который сами же и создали.

Возможна ли дружба с бывшими?
Дружба с бывшими – это сохранение общения с одновременным понижением значимости партнера и переходом на другой, более низкий уровень коммуникации. Считается, что это правильное решение, присущее адекватным людям. Однако стоит учитывать несколько факторов, которые напрямую влияют на то, возможна ли дружба с бывшими или от этой затеи лучше отказаться.

Для начала стоит понять, что расставание не происходит без причины. Иногда это действительно неприемлемое поведение второй половинки, а порой безосновательный разрыв связи одной стороной, и в этом месте нам кажется, что произошла ошибка. Это очень опасное убеждение, потому что никакой ошибки нет, на самом деле человек действовал исходя из своих взглядов, потребностей и набора психоэмоциональных травм.

Следовательно, его решение прекратить отношения имеет под собой стойкий фундамент, и поменять ситуацию не получится до тех пор, пока не изменится сам человек.

Есть и еще одно объяснение тому, почему мы скучаем по бывшим после расставания. Независимо от того, вы были инициатором или вас бросили, может возникать чувство вины. Погорячился, сделал что-то не так, допустил ошибку, поступил неправильно. Мы всегда ищем какую-то конкретную проблему.

Прокручивая образ в голове, мы представляем, как бы сейчас было хорошо, если бы отношения продолжались. Особенно если видим, что у бывшего все хорошо. Представляем себя на месте его партнера либо просто фантазируем на тему счастливого союза.

Это приятная и классная картинка в голове вызывает всплеск положительных эмоций, которые тут же разбиваются о суровую действительность, где ничего из наших представлений нет. Психика вынуждена отработать эти сигналы, найти причину, исправить и заставить вас добиться желаемого. Банальная ошибка в ее работе, но сколько из-за этого неприятностей…

Возникает чувство вины, мы ненавидим себя, воспринимаем свои поступки как причину неудачи. Но какой именно поступок, что я сделал не так? Наступает неопределенность, в которой нам совсем тяжело. Мы не просто скучаем по бывшему, но и мучаем себя, занимаемся самобичеванием.

Важно понять, что два человека, нуждающихся друг в друге, садятся за стол и разговаривают. Даже если вы чем-то задели партнера, он будет вести диалог. Если этого не произошло, значит, вы недостаточно близки и, скорее всего, никогда не были вместе по-настоящему.

Если диалог состоялся, но его исход не привел ни к чему конструктивному, то ситуация та же. Мечты хороши для получения положительных эмоций, но в реальной жизни нужно иметь дело с действительностью. Нет никакого смысла в чем-то себя винить.

В такой ситуации человека очень долго не покинут психические процессы памяти и мышления. Когда говорят, что надо сжигать мосты, имеют в виду именно эти механизмы. Бесполезно удалять человека отовсюду, обходить его дом за километр, бояться случайной встречи.

Все это полезно на первом этапе, в те самые три месяца, когда зависимость еще сильна. Дальше нужно избавляться от чувств обиды и вины, одновременно с этим учиться смотреть на бывшего объективно, а не через призму нарисованного образа. Это единственный способ перестать скучать, все остальное – временное купирование, переключение внимания, самообман.

Не сошлись характерами
Большинство людей объясняют разрыв этой фразой, но не сильно вдаются в детали. Не сошлись характерами – это когда оба поняли, что являются разными людьми, мирно поговорили, пришли к взаимному решению и расстались по-доброму.

Каждый считает бывшего хорошим человеком, но в зоне обоюдной ответственности не нашлось точек соприкосновения. Простые примеры: людям хорошо вместе, но один из них категорически не хочет детей. Он не готов сейчас или является чайлдфри в принципе.

Или один видит важной задачу по созданию капитала, предпочитает покупать и создавать активы, много экономит. Второй привык жить на широкую ногу, на компромиссы не готов, к накоплению относится отрицательно. В первом случае невозможно реализовать цель рождения и воспитания детей, во втором – создать капитал.

Разница во взглядах приводит к тому, что зона обоюдных интересов не заполнена, а в остальном люди самодостаточны. Это здоровые отношения, которые разумно завершить, чтобы не мешать друг другу реализовываться в жизни. В этом случае связь с бывшими не просто возможна, но еще и обязательна.

Так оба получают надежного, хорошего человека в своем окружении, а переходить на новый этап никто не стремится, и, соответственно, такая коммуникация не приносит вреда. Напротив, от нее сплошная польза.

Упущенная выгода
Психика заточена на выживание, сами по себе ее реакции неразумны и порой даже абсурдны. А все потому, что у нас нет задачи включить осознанность и провести качественный анализ ситуации. Это делается в кабинете психолога, и именно так можно исключить деструктивное поведение.

До тех пор, пока все решения принимаются исключительно на основе химических процессов и психических механизмов, мы будем допускать ошибки.

Ревность к бывшим – одна из них. Если на минуту задуматься о том, что будет, если бывший встретит новую любовь, женится и создаст семью, то ничего страшного в голову не приходит. Отношения не заканчиваются просто так, и у вашего расставания есть причина. А это значит, что конкретно вы конкретно с ним не можете быть вместе.

Но на уровне слепой и безальтернативной психики происходящее воспринимается иначе. Мы что-то потеряли, упустили выгоду, мы могли быть так же счастливы, как он или она со своим новым партнером. На этой фотографии могли быть мы.

«Прямо сейчас именно я мог быть с ней на этом пикнике, у нас могли быть дети, я мог держать ее за руку, испытывать приятные эмоции. Но из-за расставания всего этого нет». Если включить осознанность, то можно обнаружить, что мы уже пробовали, но объективно ничего не вышло. Не потому, что произошла какая-то мелочь, а потому что вы несовместимы.

Когда люди друг другу подходят, уважают и ценят свою вторую половинку, а главное, это взаимно, никакие мелочи и «крупности» не могут их разлучить. Если отношения сохранить не получилось, значит, сохранять было нечего.

К сожалению, психика действует топорно. Она видит то, что могло быть в теории, но отсутствует на практике, в результате чего запускает механизмы, которые активируют ресурсы организма, нацеленные на достижение. Мы получаем установку вернуть, удержать, завоевать. И ревность – всего лишь проявление этого деструктивного мышления.